Приколы, анекдоты и т.п. - поднимаем настроение!

[Siberian-troll]

как выходят замуж за дракона в Китае.

Много-много лет назад жила-была большая китайская провинция. И была в ней глубокая река. А у реки был храм Речного Дракона. А вот уже в храме была древняя китайская традиция - каждый год с большой помпой топить красивую девушку.
Ну, то есть как топить... Официально ее выдавали замуж за Речного Дракона и отправляли к мужу. А что назад не приходит - так понравилось, наверное. Или муж не пускает.

Поскольку сам Речной Дракон не то чтобы имел право голоса в выборе невесты (его вообще никто давно не видел, что в целом не странно - столько баб в женах, небось занят постоянно), то за него это делали настоятель храма Речного Дракона и иже с ним.

Вы уже понимаете, насколько быстро эта непыльная ежегодная работенка стала замечательным источником дохода для храма? В самом деле, какой богатый человек не захочет подарить добрым монахам много-много денежных знаков, чтоб его дочка жила с ним дома, или вышла замуж за нормального двуногого на земле, а не за чешуйчатого пресмыкающегося в реке?

И жила наша большая китайская провинция долго и не то чтобы очень счастливо: если брать среднюю температуру по больнице, то крестьян и прочей бедной шушеры, не могущей выкупить ребенка, все же больше, чем служителей культа в храме.

Царила такая замечательная стабильность, пока одному умному человеку (по одной версии сказки) или трикстеру (по другой версии сказки) не пришло в голову, что с этой традицией надо завязывать.
И тогда случилось вот что.

На очередную церемонию бракосочетания Речного Дракона и девушки из народа приехал важный чиновник из столицы. Чуть ли не глава всех храмов Поднебесной, если такая должность, конечно, была. Хорошо, не глава - Инспектор. С большой буквы И.

Приехал, проинспектировал храм, выпил с настоятелем... Подошло время церемонии. Берег реки, толпа народа, счастливая невеста хочет повеситься, но должна топиться. А чиновник и говорит: "Так, я что-то не понял - меня тут не уважают, что ли? К вам приехал сам я, представитель Императора - а жених даже не собирается являться на свадьбу! Господин настоятель, немедленно сходите и позовите его - это не дело совершать свадебные поклоны без жениха"
И настоятеля немедленно кидают в воду. И ждут.

Час ждут, другой... "Идиот, - говорит столичный чиновник. - Не может достойно позвать господина Речного Дракона. Или вообще напился там на радостях. Вот вы, казначей храма! Сходите вы, поторопите их, не сто же лет нам тут ждать!"
И храмового казначея кидают в воду. И ждут.

Потом кидают в воду еще пару храмовых шишек - поторопить тех, кто уже там. И ждут.
Тут даже до самых тупых монахов доходит, что так столичный чиновник перетопит весь монастырь "без того же результата" - и надо что-то делать.

И потому все хором быстро объявляют, что это Господин Дракон дает понять, что не хочет жениться еще раз. Церемония отменяется, всем спасибо, все свободны, мы больше не будем.

А на следующий год они устроили праздник урожая.
(с)http://lemura.livejournal.com

[DELmar]

Siberian-troll
Познавательно

[molwolf]

Siberian-troll
Супер!!! Соскучился по таким поучительным/познавательным сказкам!

[deathtor]

Проблемы снабжения провиантом в сорок первом тысячелетии

Все мы знаем, что хлеб продаётся в батонах, буханках, багетах, бубликах и булках. Всё на букву "Б", кстати, что уже достаточно подозрительно. И все мы знаем, что для того чтобы купить хлеб, надо просто придти в магазин, взять его с полки и расплатиться на кассе. Но в мрачной темноте далёкого будущего ведь нет места банальности и обыденности? Там всё должно быть героически, с пафосом и размахом. Вот мы и попробуем представить, кто как ходит за хлебом в мире 41-го тысячелетия. Итак, поехали:

АСТАРТЕС
Ультрамарины – заходят в магазин, преклоняют колени перед прилавком, читают литанию Хлебности, торжественно берут с полки хлеб с баранкой чистоты, выносят из магазина в сопровождении библиария. Денег не платят, ибо льготники.
Кровавые Ангелы – с гордо поднятой головой идут к магазину, важно шагая и делая суровые лица. Капеллан несёт в руке чемоданчик с деньгами. Всё солидно и пафосно. За десяток шагов до входа в магазин у половины срывает крышу, они раздирают на груди силовую броню и с воплями "За Батониуса!" врываются внутрь, бросаются к ближайшей полке с хлебом, сметают всё и убегают. Оставшиеся на улице отворачиваются и делают вид, что их не знают, но потом стыдливо оплачивают ущерб.
Тёмные Ангелы – плотными рядами заходят в магазин. Обнаруживают, что белого хлеба нет, есть только чёрный. Объявляют это доказательством того, что здесь были их братья-предатели, после чего выбегают наружу их искать.
Космические Волки – в магазин заходит Волчий Лорд. За ним, постоянно обнюхивая углы и помечая их, идут Охотники. Лорд берёт хлеб, откусывает от него кусок по праву сильнейшего. Затем с воплями, визгами и подвыванием на хлеб набрасываются остальные и начинают его с чавканием пожирать. Уходя, Лорд небрежно бросает на кассу деньги и, не беря сдачи, уходит. Самый молодой из Охотников остаётся, чтобы обнюхать продавщицу.
Саламандры – заходят в магазин, покупают баклажку воды, пачку муки, десяток яиц и немного соли. Честно всё это оплачивают, выходят на улицу, замешивают тесто в черепе гигантского ящера и огнемётами прижигают, пока не получится нечто, похожее на хлеб.
Белые Шрамы – подъезжают к магазину на "Харлеях", отправляют самого молодого и быстрого внутрь за хлебом. Тот покупает сало и горiлку, хлеб купить забывает. Никто особо не против. Включают "Highway to Hell" и уезжают в закат.

ИНКВИЗИЦИЯ
Ортодоксальный инквизитор - сжигает заведующего магазином за ересь, всех продавцов – как потенциальных еретиков, всех покупателей – как лишних свидетелей. Хлеб забирает в качестве улики. После его ухода по магазину наносится точечный удар с орбиты.
Радикальный инквизитор – сжигает заведующего магазином за ересь, договаривается с продавцами, чтобы они показали ему дорогу к хлебному отделу, там сжигает и их (ибо нехуй). Покупателей забирает с собой как ценных свидетелей, причём вербовку наиболее одарённых начинает прямо в магазине. Хлеб прячет, чтобы впоследствии, возможно, использовать в борьбе с йогуртом.
Сёстры Битвы – забегают в магазин, скупают всю косметику и шоколадки, убегают. Вспоминают, зачем приходили, возвращаются, застревают перед зеркальной витриной, получают плёткой от Старшей Сестры, покупают диетические йогурты с бифидобактериями, убегают. За невыполнение задания в итоге становятся Кающимися Сёстрами.
Серые Рыцари – ждут момента, когда полка с йогуртами окажется вплотную к полке с хлебом, телепортируются прямо в магазин, разносят в пух и в прах все йогурты, забирают с собой хлеб, объявляя, что он проявил себя в этом бою достойно, после чего телепортируются обратно. Не заплатив.

ИМПЕРСКАЯ ГВАРДИЯ
Кадианцы – подгоняют батарею "Василисков", проводят артподготовку с выносом витрин магазина, после чего стройными рядами идут за хлебом. Тех, кто не хочет идти, или хочет купить вместо хлеба йогурт, или не хочет покупать ничего, комиссары расстреливают на месте в назидание другим. Оплата производится талонами на питание. Если кассир не принимает талонов – расстреливается как еретик.
Катачанцы – сначала прячутся в кустах через дорогу. Потом, уловив момент, перебегают и прячутся в клумбе рядом с магазином. Затем прячутся в кадке с пальмой, которая стоит возле первой кассы. Проползают мимо кассира, незаметно подкладывают взрывчатку под полки с хлебом. После взрыва быстро собирают разбросанный хлеб и исчезают в кустах через дорогу.
Вальгалльцы – привозят грузовик снега, рассыпают его вокруг магазина, строят крепости из него же, занимают оборону. Долго обстреливают снежками магазин, пока продавщицы не выходят ругаться. В этот момент ударная группа на лыжах нейтрализует их, а остальные на санках мчатся на штурм через оставшуюся открытой дверь. За дверью атака захлёбывается, потому что в магазине снега нет. Тем временем снег тает и на улице. Все отступают для перегруппировки и новой атаки.
Савларцы – вальяжно заходят в магазин, щипают продавщиц за ляжки, закупаются бухлом, куревом и консервами. Хлеб им нафиг не нужен. На выходе из магазина ногами жестоко избивают вальгалльцев, которые на лыжах по асфальту не смогли убежать далеко. Забирают их лыжи, оружие, одежду и деньги, мотивируя это специальным приказом главнокомандующего. Оставшиеся без тулупов вальгалльцы замерзают под суровым июльским солнышком.
Талларнцы – у входа в магазин разбивают палатку и предлагают сотрудникам магазина обменять хлеб на "Арьбуз, пэрсык! Фифти доллаз, онли фор ю! Натаща!" Всё это время под палаткой идёт бурение скважины в поисках нефти. Если нефть не находится – в скважине размещаются ракеты класса "земля-орбита". Если продавщицы не хотят меняться – им объявляют джихад, магазин уничтожается, весь хлеб реквизируется.
Востроянцы – долго поджигают фитили своих лазпищалей, крутят усы, звенят шпорами, чешут шапки и прихлёбывают из фляжек. Потом капитан произносит пламенную речь с размахиванием саблей и прихлёбыванием из канистры со спиртом. В итоге с рёвом "За Императора! За хлебом!" все рвутся в магазин на "Химерах" и танках. При покупке расплачиваются талонами на водку. Если кассир не принимает талонов – расстреливается как еретик. Потом устраивается пир по случаю битвы, и ветераны долго ещё вспоминают эпическую победу в Сражении за хлеб.
Штрафной легион – идёт к магазину за хлебом, прорываясь через огонь своих и чужих. Перед самым крыльцом кучка выживших узнаёт от полковника Шаффера, что их отобрали для чрезвычайно важной миссии. Встав перед простым выбором - расстрел прямо сейчас или возможная смерть в бою - они врываются в магазин, вырывают хлеб у грузчика из рук, поднимают на нож завхоза, как еретика и ксенофила, и сматываются, прежде чем (совершенно случайно) магазин будет разбомблен с орбиты инквизитором, всё это затеявшим. Двое чудом выживших получают отпущение грехов, а Шаффер, быстро соскучившись, ищет новых "добровольцев" для следующего самоубийственного задания.
Корпус Смерти Крига – нагло заходят в магазин с овчарками, спрашивают: "Партизанен? Коммунистен? Еретикен?" после чего забирают весь хлеб, млеко и яйки, назначают завхоза старостой, а грузчика полицаем и уходят, повесив одного из кассиров на площади перед входом - в назидание.

ОРКИ - до магазина доходят редко, но, тем не менее, если уж доходят...
Goffs – большой толпой подходят к магазину, но у входа босс решает сыграть в шахматы на шлеме одного из бойзов. Вбивает ему в шлем своего ферзя по самое основание, после чего, довольный, идёт за хлебом, проломив стену прямо рядом с хлебным отделом. На обратном пути вбивает в спину другого орка своего слона, и довольный идёт дальше. Кассиры спрашивать об оплате не рискуют.
Bad Moons – подъезжают шумной тусой на своих личных ЛамБАГГИни и ТРАККторах с литыми золотыми дисками. Из колонок звучит Тимати. Все шутят про вечеруху на Терре и кальян с фильтрованным синим сквиггом. Самый молодой и быстрый бегает за хлебом. Все уезжают под глэм-рэп.
Evil Sunz – подъезжают сразу после Мунзов на спортивных байках и гоночных багги. Самый молодой и быстрый бегает за хлебом, после чего все с воплями бросаются догонять Мунзов, чтобы показать им в окна факи и умчаться в закат.
Snakebites – к магазину подходит один босс, у которого на поводке выводок гретчинов, у каждого из которых на поводке по выводку сквиггов. Долго привязывает всех к перилам у магазина, после чего заходит внутрь. Когда выходит, обнаруживает, что половина гретчинов съедена, а половина сквиггов разбежалась. Вызывает личного сквиггота и печально едет домой.
Death Scullz – сначала появляются гретчины, осматривают тушки вальгалльцев, и забирают себе то, что не забрали савларцы. Затем ждут, пока кто-нибудь из упомянутых выше не устроит в магазине погром, чтобы потом дограбить оставшееся. К приходу орков гретчины занимаются весёлым мародёрством на руинах, не обращая на орков никакого внимания.
Blood Axes – тщательно планируют операцию, в результате которой врываются в магазин, бьют морды продавцам, посетителям и (в основном) друг другу, захватывают полки с хлебом в качестве стратегического склада и удерживают до тех пор, пока не надоест. Надоедает, когда доедают весь хлеб. Уходят, не заплатив.

ТИРАНИДЫ
Подходят к магазину, заходят в магазин, проходят сквозь магазин, идут дальше. Не остаётся ни магазина, ни продавцов, ни покупателей, ни хлеба.

НЕКРОНЫ
Идут к магазину. Падают. Встают. Снова падают. Встают. С матами таки добираются до нужного отдела, берут хлеб и телепортируются к монолиту. Способные проходить сквозь стены Призраки озадаченно стоят в сторонке.

ТАУ
Подходят к продавщице и робко вежливо говорят: "Подайте хлебушка ради Высшего Блага..." Услышав закономерный отказ, щёлкают пальцами. За их спинами проявляется взвод следопытов в стелс-комбинезонах, которые приставляют продавщице к голове импульсный карабин и забирают хлеб. Продавщицу и весь персонал отправляют в спецлагерь для пострадавших от имперского тоталитаризма для переобучения и реабилитации. Уходят, не заплатив.

ТЁМНЫЕ ЭЛЬДАРЫ
Внезапно вырываются из подсобки, берут в плен продавцов, хлеб и орков, которые ещё не ушли, после чего так же быстро смываются. Хлеб сушат, крошат в порошок и вынюхивают, пленных запытывают до смерти, после чего отправляются в магазин за новой порцией рабов. Ну и хлеба заодно купить.

ЭЛЬДАРЫ
Приходят в магазин, показывают наманикюренным пальчиком на полку и томным голосом говорят: "Дееевушкааа, мне пжалста воооот эту гламурную бууулочку..." Потом видят, что на кассе сидит орк, вызывают Аватара и отряд варп-пауков, разносят магазин в клочья длинными очередями, магией и беснующимся Аватаром, из-под обломков достают хлеб и уходят, сетуя на то, что такова их печальная доля, и вообще их немного осталось, и никто их не понимает.

ХАОС - большие любители ходить за хлебом, делают это смачно и со вкусом.
Пожиратели Миров – с безумными воплями врываются в магазин, расталкивая всех и вся, покупают хлеб без очереди и тут же пожирают его, разрывая руками и выкрикивая "Хлеб для Хлебного Бога!!!"
Стража Смерти – заходят, громко пердят. Сотрудники магазина и покупатели, хватаясь за горло и выпучивая глаза, выбегают. Стража забирает мгновенно заплесневевший от газов хлеб и уходит.
Дети Императора – упарываются веществами, заходят внутрь, самый главный соблазняет продавщицу, показывая ей, какой он стильный, после чего продавщица сама выносит хлеб. После этого всех сотрудников магазина по очереди имеют в подсобке разными способами по нескольку раз. Потом приходит Люциус и начинается разврат.
Тысяча Сынов - становятся в кружок возле магазина и колдуют. Хлеб сам выплывает к ним через окно.
Железные Воины – роют первую траншею в ста метрах от магазина. Роют дополнительные траншеи. Роют следующую линию в пятидесяти метрах, затем в десяти. После этого запускают пробные и отвлекающие атаки из завербованных окрестных бомжей. Затем выбивают одновременно все стёкла со всех сторон кирпичами и с рёвом врываются внутрь, покупают хлеб, быстро закапывают все свои укрепления и уходят.
Легион Альфа - за месяц до покупки вербуют продавщицу и, на всякий случай, грузчика. В нужный день продавщица выносит хлеб через чёрный ход, затем её убивает грузчик, после чего грузчика убивает уборщица, завербованная ещё раньше.
Повелители Ночи – за месяц до покупки начинают по вечерам ловить сотрудников, потрошить их и вешать в районе магазина. За неделю до покупки весь район трясёт, чего собственно и добивались Повелители. За пару дней по ночам начинают включать в мегафоны свои завывания. В ночь покупки весь магазин стучит зубами и находится на грани нервного срыва, так что когда Повелители спускаются внутрь через крышу, весь хлеб им отдают сразу же и бесплатно. Персонал магазина потрошится и вешается в витринах. Кровавые надписи на стенах сообщают, что это - не последний раз.
Несущие Слово – подходят с транспарантами и мегафонами к магазину и начинают пламенную речь, после которой из магазина выходят все посетители и продавцы, каждый из которых несёт по буханке хлеба, отдаёт её и записывается в культисты.

[Пауль]

Это классная упоротая жесть!
Альфа-легион!

[Siberian-troll]

ну, такой текст генерировать несложно

Как ходят за хлебом Дэвионисты:
Сотни прыгунов одновременно проявляются во всех где только можно местах (местами тараня друг друга)и затем 7 ПБК сбрасывается на планету.
Половина из них за Катерину, вторая за Виктора, остальные не определились, потому что они с Катиля. На голубом вертолете Дайси, к магазину подходит принц Виктор, сопровождаемый вагоном пиарщиков, которые снимают его со всех сторон. Виктор толкает речь.
Хлеб ему выносит заранее засланный в хлебный агент ВСИОО, МИ6 и МИ9_1/2 Джеймс Бонд, замаскированный под продавщицу. История его внедрения занимает еще 3 тома. Последствия вручения хлеба описываются еще в 12 томах плодовитым писателем. В финале эта Санта-Барбара так всех достает, что франшизу закрывают. Фанаты еще 20 лет открыто ненавидят автора.

Как ходят за хлебом Ляо:
Планета с булочной внезапно оказывается населенной потомками китайцев, о чем сами потомки 7 сотен лет и не догадывались. Большая часть этих потомков шантажом и пытками заставлена работать на тайную разведку Ляо МАСКИровка. У них всех тайные китайские имена с которых коренным китайам смешно, и все они как один внешне чистые европейцы или негры.
На планете начинается революция, гремят взрывы, горят булочные, бегут дэвионисты, и вообще мрак и ужас с резней пополам.
Заброшенные заранее несколько Коммандос смерти, ведут упорную борьбу друг с другом, возглавляя конкурирующие банды. Вырвавшийся за пределы планеты единственный выживший - трансвестит-китаец, талантливо игравший продавщицу 50 лет, появляется пред лицом канцлера, неся ему в дар символическую сладкую булочку, на которой кремом написано название планеты. Как и положено, внутри нее яд, замаскированный под повидло. Съев ритуальную булочку, канцлер умирает в корчах, агента убивает охрана, а из за небесного трона выходит настоящий канцлер. Он мудр и знал все заранее, потому что сам и придумал.

Как ходят за хлебом куритяне:
В течение ста лет на планету то и дело сбрасываются сумасшедшие каторжники на дорогих мехах, которые настолько редки, что их куритянам не жалко. Затем, неожиданно на планету вторгается элитный полк мечей Света во главе с координатором, который идет в булочную, проявляя милосердие. Обращаясь к продавщице со скромными словами, он объясняет, что истинные самураи едят только рис, а хлеб - гайдзинский продукт, недостойный считаться едой. Покрытые стыдом работники булочной садятся на колени, пишут предсмертные хайку, и режут себе животы разделочным ножом по очереди. Координатор милосердно сносит им головы катаной. На выходе его убивает снайпер.

Как ходят за хлебом лиранцы.
Лиранский социал-генерал пытается захватить булочную превосходящими силами, блистательно одерживает поражение в 20 системах от планеты, теряет четверть Содружества в контр-атаке, и уходит в отставку писать мемуары. Булочную и потерянные планеты выкупают лиранские коммерсанты за безделушки, предметы роскоши и права показа голосериала "Штайнер-Дэвионы: Запретная любовь"

Как ходят за хлебом Марики:
Начинается гражданская война среди Лиги, несколько раз меняются стороны, Марики и десятилетия, начинаются спады подъемов упадков роста экономики, Марикам гадят все разведки Сферы, включая три их собственные разведслужбы. Ближе к концу оперы, блейкисткие агенты дарят последнему Марику булочку из магазина.

Как ходят за хлебом тауряне:
Планета с булочной оказывается утраченным таурянским наследием, оккупированным дэвионистами 800 лет назад, замаскированные потомки таурян, все восемь, шлют на родину зов о помощи, пока кругом война и все делят булочную. Тауряне идут на помощь, взрывая пол планеты ядерным оружием. В основном, из-за того, что завоевать планету 12 устаревшими мехами, с которых смешно даже китайцам у них не получается. Работники булочной на выручку с прошлой недели нанимают полк Хансена, который взрывает трофейными бомбами вторую половину планеты. По итогам войны Хансена отзывают, таурян сметают в совочек резервацию. Светящаяся в темноте булочка вручается им как символический приз добрыми Дэвионами.

Как ходят за хлебом марианцы.
Легион Равагеров стройными когортами окружает булочную, ревут буццины, сигнифер на Центурионе машет аквилой, после чего глашатай громко орет в мегафон, что великий Юлий цезарь повелевает выдать ему булочку добром, как принадлежащую древнему Риму, в лице марианской гегемонии. За легионом с ноги на ногу переминаются ауксиларии в лице 20-30 пиратских банд. Работники булочной отвечают им на это нейтронной бомбой.
Все умирают. Кроме запасного златовласого ребенка цезаря, спрятанного далеко отсюда заранее в сиротском приюте. Их там еще много, на тот случай если нейтронная бомба будет не одна.

Как ходят за хлебом блейкисты:
В течение 250 лет на планете действует гуманитарная миссия из учителей, проповедников и связистов, воспитывающая в местных культурный слой. Когда местные уже почти воспитаны, на планету вторгаются сотни белых мехов, устраивающих концлагеря, пытки и промывание мозгов. Бросаются бомбы, вирусы, устраиваются пожары, манеи дерутся с опакусами, Венатори режутся с ополчением. Потом приходит Девлин Стоун. Впрочем, булочку все равно съедает паладин Виктор Штайнер-Дэвион.

А вот как ходят за хлебом кланеры.... Оооооо!
Такое сразу и не напишешь. Это надо подумать.

[Kuntar]

deathtor

Порвало!!!

ну, такой текст генерировать несложно

А кланы?!

[Siberian-troll]

А что кланы?

Как ходят в булочную кланы до вторжения:
Я воин клана суслика-хлебогрыза, Вася бросаю вызов булочной, украшенной табличкой "закрыто на учет" за право владения сушкой с маком, за 27 керенских. Кто опротестует мой вызов?

Как ходят в булочную кланы вторжения:
Я ристар клана дымчатого ягуара, отберу сушку у грязных суратов сферы, спрятавших ее внутри танковой колонны, пользуясь только малыми лазерами моей суперновы...

Как ходят в булочную кланы на Тукьюде
Мы воины семи кланов вторжения, отберем по сушке каждый, в 14 разных населенных пунктах, и если у нас получится, вы отдадите нам Терру.... Фу, да они несвежие... и с белым налетом...

Как ходят в булочную кланы после вторжения
...Нет, мы выпечем в ОЗ свою собственную сушку, с блэкджеком и элементалками...

Как ходили за сушками ягуары в ходе бульдога.
Пошли вы к суратам со своими сушками! Назад, все назад!!! В хоумворлды! АААааа!!!

И так далее....

[Kuntar]

А можно про Соколов, Котов, Мишек и Волков? Ну и еще про кого не лень. Нравится.

[frost]

[Hildor]

frost
Э... Отработка тактических схем Нова Котами? Как раз две звезды крутятся.

[Barsov]

Hildor
Нет, это наши схемы в МВО: линейная тактика, карусели, качели и перестроения.

Вот еще "кошечка". Был летом в Костроме, увидал на улице и сфоткал.:

[Demon08]

Дааа, хороша киска ))

[Fenris]

https://www.youtube.com/watch?v=VfGbgJPCSNY

[UaGBD Freelancer]

[Siberian-troll]

[Leonid]

[Пауль]

Повезло хозяину Дишика Если чо, там можно и свинью какую-нибудь спрятать до радиатора))

[Barsov]

И в чем тут "прикол"? Лично я не вижу тут ничего, повинного осмеянию.

Leonid
Ну че, настоящий библиотекарь Клик, в своем Сталкере: "Где враг, кого мочить?! Клик реди! Светите ёпт!"

[molwolf]

Интересный робот, но мультик совсем фантаста пиар и не потому-что танки колит как орехи, а не учитывают человеческий фактор, ну небывает людей с десятью глазами, обработать информацию с десяти камер одновременно одному оператору невозможно, поэтому верить, что у него нет мертвых зон и пехи не могут подбить этого робота бред во славу пиара и продаж!